Kumpulan Joke

Ukuran payudara perempuan bisa diketahui dari HP nya:

NOKIA : Nongol, Ketat, Indah dan Asli,

SIEMENS: Simple menjurus Sensual

ERICSON: Enak diRaba, Isinya Cuma SilikON

LG: Lonjong terus Gede

MOTOROLA: MOnTOk ROdo LAngsing

Promosi ini hanya buat Pria saja, bisa didapatkan dengan mudah hanya dengan dibalik "BH" 

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Selamat Mencoba<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

Seorang karyawati membelikan kado topi waktu bossnya ultah. Celakanya salah, yang terbungkus malah celana dalam. Padahal di kartu ucapannya tertulis:

"Pak, kalo dipake, rambutnya keluarin dikit yah, biar keren."

Jangan kawin dengan orang Telkom, tiap 3 menit putus.

Jangan kawin sama Dokter Gigi, habis digoyang langsung dicabut.

Mendingan kawin sama Guru, kalau kurang puas bisa diulang sampai tuntas.

Kamu telungkup, aku tak suka. Kamu miring, aku bingung. Kamu telentang, aku masukin, kamu kujepit, kita beradu, oohhh....sandal jepitku.

Kondom protes kepada softex: ketika lu lagi dipake, penjualanku anjlok 7 hari.

Softex menjawab: Akh! Baru 7 hari, kalo lu bocor sekali saja, penjualanku mandek 9 bulan tau...!

Seorang gadis melapor ke kantor polisi, bahwa ia telah diperkosa 5 kali oleh seorang kakek. Pengakuan kakek di depan polisi hanya 1 kali saja, sedang selebihnya hanya isi ulang....!!

Gajah bertanya kepada unta,

"Ta, lucu ya! Kok tete-mu bisa tumbuh di punggung?"

Unta marah dan membalas,

"Ngaca dulu, kenapa tititmu bisa tumbuh di muka?"

Cewek telanjang nekat naik taksi, supir taksi pun melotot. Si cewek marah,

"Nggak pernah liat orang telanjang, apa!"

Si supir taksi menjawab,

"Aku cuma bingung, kamu nanti ngeluarin duit dari mana?"

Kalo susah masuk karena lemas, jilat dulu ujungnya. Kalo udah tegang, masukkin, kalo udah masuk, tarik lagi.

Selamat menjahit, ya !

Ada raja, kawin dengan 5 wanita bersaudara. Namanya Maribu, Marika, Marice, Marila, dan Marina. Kalau sang raja memanggil semuanya:

MARIBUKACELANA, semua sini....

Seorang cowok merayu, ada 9 sifat yang aku salut sama kamu, yaitu: Kreatif,Ambisius, Menarik , Pinter, Reaktif, Enerjik, Trampil, Lincah & Usil.

Kalo disingkat jadi:

KAMPRET LU

Guru bertanya pada murid yang dikenal cukup badung.

Mau jadi apa kamu jika besar nanti, hanya mampu berhitung 1 sampai 10 saja.

Jawab anak: Jadi wasit tinju.

Jika ingin membuka usaha cafe atau rumah makan, sebaiknya diberi nama "TERSERAH", karena biasanya cewek kalo diajak makan bilangnya"TERSERAH, mas..."

Di sebuah hotel, seorang pria tanpa sengaja menyikut seorang wanita dan berkata,

"Aduh, maaf beribu maaf. Jika hati anda selembut dada anda, anda pasti akan memaafkan saya."

Wanita tersebut membalas: "Jika 'penis' anda sekeras sikut anda, saya ada di kamar 603."

T : Bagaimana pria Taliban menggoda para wanitanya?

J : Pertama, mereka akan menyerang "Twin Towers"-nya dan kemudian menerobos "Pentagon"-nya.

Reaksi cewek terhadap ukuran penis:

24 cm - Oh sakit luar biasa!

18 cm - Oh ya, asyik!

15 cm - Oh sempurna!

13 cm - Mmm lumayan!

10 cm - Dorong lagi

7 cm - Masuk nggak sih?

5 cm - Blo'on! Udah, pake lidah aja.

Pernah penasaran kenapa ABCDEF digunakan sebagai ukuran bra?

> > > A - Airport (rata)

> > > B - Barely there (nyaris ada)

> > > C - Can do (lumayan)

> > > D - Damn good (bener-benar indah)

> > > E - Enormous (sangat besar)

> > > F - Fake (palsu/hasil operasi)

Selama kehamilan:

> > > 3 bulan pertama = bercinta dengan gaya normal.

> > > 3 bulan selanjutnya = bercinta dengan gaya doggy style.

> > > 3 bulan terakhir = bercinta dengan gaya srigala.

(Maksudnya: cuma nongkrong "di luar" goa dan meraung : "aaaauuuuuuuu....")

Istri selingkuh

Seorang pria terisak-isak di sebuah bar.

Temannya bertanya,

kenapa?

Pria tersebut berkata: "Istriku minta bayaran Rp. 100.000,- setiap bercinta!"

Temannya berkata: "Anda beruntung, pada saya dia minta Rp. 250.000,-.

Istri : Mas, tadi pas aku buka BH, ada pria ganteng liatin aku terus.

Suami : Terus apa yang kamu lakukan?

Istri : Aku malu banget mas, aku tutupin aja mukaku pake BH.

Seorang majikan mencaci-maki pembantunya karena pekerjaannya yang nggak beres.

Dengan geram si pembantu berkata: "Paling tidak, saya lebih baik daripada ibu di tempat tidur."

Majikan (kaget): "Bapak yang bilang ini padamu?"

Pembantu : "Bukan, tapi supir."

Seorang istri komplen pada dokter bahwa suaminya 300 % impoten.

Dokter berkata: "Mengapa 300 %?"

Lalu dijawab si istri : "Anda sudah tahu yang 100 %, dan sekarang dia mematahkan jarinya dan membakar lidahnya."

Guru : "Kenapa sapi menjadi stress setelah diperah?

Murid : "Bu, jika payudara ibu digosok-gosok selama 2 jam dan kemudian ditinggalin setelah di-"itu"-in, apa yang ibu rasakan?

Seorang polisi menangkap seorang pelacur.

Pelacur: "Saya tidak menjual seks, pak!"

Polisi: "Lalu, apa yang kamu lakukan sekarang?"

Pelacur: "Saya cuma jual kondom dan menawarkan demo gratis.

Ada seorang perempuan mau diperkosa dan dia berteriak-teriak,

"Masukin.....Masukin".

Pemerkosa kebingungan,

Nekat amat nih perempuan, kok malah nantang.

Eh, ternyata nama suaminya Mas UKIN.

Anda tau beda wanita dengan kecoa?

Kalo kecoa disemprot dulu, kejang-kejang, lalu telentang.

Kalo wanita terlentang dulu, kejang-kejang, baru disemprot.

Ada 3 sifat BAIK burung laki-laki:

1. DISIPLIN, tiap pagi selalu bangun

2. SOPAN, tiap lihat wanita cantik selalu berdiri

3. HORMAT, menunduk kalo lihat nenek-nenek

Seorang yang sangat alim lihat cewek buka baju dan dia bedoa:

Tuhan, tolong tutup mataku.

Pas dia buka mata lagi, cewek udah bugil. Dia berdoa lagi:

Ya Tuhan, tolong tutup mataMU.

Hobby waktu masih kecil, bacaannya "BOBO"

Menginjak remaja, bacaannya "GADIS"

Setelah dewasa, hobbynya BOBO ama GADIS

Setelah selesai ML, sepasang muda-mudi tebak-tebakan.

Pria: "Kamu asli Sidoarjo ya,...beraroma trasi."

Wanita: "Kalo Mas pasti dari Brebes, tuh telornya asin banget!!"

Seorang anak Irian bertanya pada gurunya: "Bu, kenapa matahari cuma ada satu?"

Dijawab gurunya: "Satu aja elu udah item, apalagi dua!"

Seorang kakek dan "burungnya"

"Kita dilahirkan dan tumbuh bersama-sama, kita juga merasakan kesenangan bersama-sama, tapi Kanapa elu mesti mati duluan!??", ratap kakek 70 thn sambil mandangin "burungnya".

Anak betawi

Seorangg anak Betawi yang baru pulang dari Amrik pamer,

"Beh, di sana ada mesin yang masuk daging keluar sosis."

Babenya bales,

"Enyak lu lebih hebat, masuk sosis keluar ente!!!"

Pembantu ketemu kondom bekas lalu tanya,

"Nyonya, ini apa??"

Nyonya: "Kalian orang desa gak pernah main cinta!!"

Pembantu: "Pernah nyonya, cuma gak sampe kulitnya ngelupas!"

Survey membuktikan bahwa pria akan lebih gemuk setelah menikah daripada wanita. Karena pria tiap malam dapat jatah 2 Susu, 2 Paha, dan 1 Kue Apem, sedangkan Wanita hanya 2 Telor Puyuh + 1 Pisang.

Ingin BESARKAN PAYUDARA/PENIS ANDA??? Tanpa efek samping!!!

Telah terbukti, Tanpa Bahan Kimia, Jaminan kami 100 % Berhasil.

Gunakanlah......KACA PEMBESAR.....

Seorang Pria dengan terburu-buru masuk ke WC wanita dan si wanita menegur,

"THIS IS FOR LADIES!!!"

Si pria enggak kalah sengit sambil menunjuk ke 'anunya' menjawab,

"THIS IS FOR LADIES TOO!!!"

Sejarah Kenapa Gajah Jatuh oleh Semut?

Ada seekor semut hitam kecil sedang berjalan menaiki tubuh gajah besar sambil mendekati lubang telinganya. Tak lama kemudian gajah besar itupun pingsan, kenapa? Ternyata semut kecil hitam itu berbisik di telinga si gajah besar,

"Sayang, aku hamil dan kamulah bapaknya"

Itulah sejarahnya...

Penjual Telor

Di sebuah pasar tradisional

Pembeli: "Mas, telornya berapa sekilo?"

Penjual: "Telor ayam atau telor bebek?"

Pembeli: "Telor ayam."

Penjual: "Telor ayam biasa atau ayam kampung?"

Pembeli: "Ayam biasa."

Penjual: "Yang lokal atau yang import?"

Pembeli: "Yang lokal aja."

Penjual: "Yang lokalnya mau yang dari Jakarta, Bogor atau Depok?"

Pembeli: "Yang Jakarta deh..." (Sambil terlihat kesal).

Penjual: "Mau yang Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, atau Selatan?"

Pembeli: "Mas ini jual telor atau mau jalan-jalan?"

Penjual: "Maaf Bu, saya penjual mie ayam di sebelah. Kebetulan yang jual telor lagi ke belakang. Saya disuruh ngobrol dulu sama pembeli sampe dia dateng."

Kirim Surat Ijin

Supar sering tidak masuk sekolah tanpa alasan dan berita yang jelas. Suatu hari, dia dimarahi oleh gurunya.

Guru : "Supar kalau kamu nggak masuk karena sakit atau halangan, kan kamu bisa kirim surat!"

Supar: "Dulu Supar pernah kirim surat tapi nggak pernah dibalas-balas, jadi malas untuk buat surat lagi..."

Nama Ibu

Dalam kelas baru murid sekolah dasar kelas 1. Seperti biasa terjadi kenal mengenal antara guru dan murid.

Guru : "Siapa nama kamu?"

Murid: "Amelia"

Guru : "Kalau ibu kamu siapa?"

Murid: "Mama?"

Guru : "Maksud ibu, nama Ibu kamu?"

Murid: "Iya, Mama."

Guru : "Okelah, bagaimana Ayah kamu panggil Ibu kamu?"

Murid: "Eh, monyet

Tukang Bohong

Otong yang baru pertama kali akan pergi ke Jakarta diberi pesan oleh Diki, temannya sekampung yang telah bertahun-tahun tinggal di Jakarta.

"Hati-hati di Jakarta, karena orang Jakarta banyak bohongnya, tukang tipu."

Ketika hendak turun dari bis kota dari Terminal Pulo Gadung menuju rumah Diki, sang kondektur bis berteriak memberi tahu,

"Awas kaki kiri duluan, kaki kiri duluan!"

Ingat akan pesan Diki, Otong langsung berpikir,

"Ah pasti kondektur ini bohong."

Dan dia melompat dari bus yang masih berjalan dengan kaki kanan lebih dahulu. Tentu saja dia jatuh dan babak belur. Begitu berdiri, Otong menyumpah-nyumpah,

"Memang orang Jakarta tukang bohong. Dengan kaki kanan saja babak belur, apalagi dengan kaki kiri!"

Dokter : Dengan menyesal harus saya katakan pada Anda bahwa Anda terkena tumor di otak.

Parno : Horee!! ! (melompat kegirangan)

Dokter : Anda mengerti maksud saya bukan?

Parno : Tentu saja, apakah Anda kira saya bodoh?

Dokter : Mengapa Anda begitu gembira?

Parno : Karena itu membuktikan bahwa saya mempunyai otak.

Guru : Berapakah 5+4?

Parno : 9

Guru : Berapakah 4+5?

Parno : He, he, Anda mau menjebak saya, Anda hanya membalik hitungannya, jawabnya 6!!

Parno : Saya ingin membeli vitamin untuk cucu saya.

Karyawan : Vitamin apa, A, B atau C?

Parno : Apa saja, cucu saya belum bisa membaca!!

Orang : Apa yang kamu lihat?

Parno : Saya tahu nomor PIN ATM Anda, hee, hee...

Orang : OK, berapakah nomor PIN saya?

Parno : Empat buah asterisk (*).

Teman : Bagaimana dengan kaset video yang Anda pinjam dari saya kemarin? Bagus?

Parno : Apanya yang bagus, tadinya saya kira itu sebuah film horor, ternyata tidak ada gambarnya.

Teman : Apa judul film itu?

Parno : Head Cleaner.

Parno : (menangis) Dokter bilang, ibu saya meninggal.

Teman : Saya ikut berdukacita, sahabatku.

Dua menit kemudian Parno menangis lagi bahkan lebih keras.

Teman : Ada apa lagi?

Parno : Kakak saya baru menelepon, ibunya juga meninggal.

Rekan : Maaf saya terlambat. Saya terjebak di dalam lift selama 4 jam karena listrik padam.

Parno : Tidak apa, saya juga... saya terjebak di eskalator selama 3 jam.

Anak Parno : Pa, bagaimana ejaan kata "successful"... dengan satu c atau dua c?

Parno : Beri saja tiga agar yakin.

Teman : Mengapa kamu mengajak 18 teman menonton bioskop.

Parno : Karena di bawah 18 tidak boleh.

Parno : Apakah ada TV warna?

Penjual : Ya!

Parno : Beri saya yang hijau.

Parno : Barang apakah ini?

Penjual : Ini adalah termos.

Parno : Untuk apa itu?

Penjual : Membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin.

Parno : Ha, ha. Saya akan beli.

Besoknya Parno ke kantor dengan membawa termos.

Bos : Mengapa Anda membawa termos?

Parno : Karena membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin.

Bos : Anda isi apa?

Parno : Dua gelas kopi dan secangkir es krim.

Parno membeli komputer baru dan menggunakannya. Ketika ia menemui kesulitan, ia memutuskan untuk menekan tombol "Help". Tak lama kemudian ia menjadi bingung dan menelpon toko komputer.

Parno : Saya menekan tombol F1 untuk meminta bantuan, tetapi sudah setengah jam tidak ada orang datang membantu saya.

Parno datang ke dokter dengan kedua telinganya luka bakar.

Dokter : Apa yang terjadi?

Parno : Saya sedang menyeterika dan telepon berdering, saya salah mengambil gagang telepon, tidak sengaja saya mengangkat seterika dan menempelkannya di telinga saya.

Dokter : Wow..! Tetapi apa yang terjadi dengan telinga Anda yang satu lagi?

Parno : Teman saya yang goblok itu menelepon lagi.

Setelah berhasil menyusun suatu jigsaw puzzle dengan bangga ia memperlihatkan pada temannya.

Parno : Saya hanya memerlukan 5 bulan untuk menyusunnya.

Teman : Mengapa begitu lama?

Parno : Lama? Lihat ini di kotaknya tertulis "Untuk 4-7 tahun".

Humor tanya jawab

1. Apa bedanya jam 12 siang dengan jam 12 malem?

Kalo jam 12 siang bunyinya neng, neng, neng.

Kalo jam 12 malem bunyinya neeeng, neeeng. pintunya bukain neeeng.

2. Apa perbedaan rok dengan roket?

Roket makin ke atas makin nggak kelihatan

Rok makin ke atas makin kelihatan

3. Majalah apa yang paling mahal?

Bobo sama Gadis (kalo ga ngerti, jangan tanya ama tukang majalah!)

4. Apa bedanya sekretaris baik sama sekretaris seksi?

Sekretaris baik “selamat pagi pak”

Sekretaris seksi “sudah pagi pak”

5. Apa persamaannya bayi ama snack canasta?

Sama-sama dibikin pake ‘tongkat ajaib’